為什麼我們害怕跟朋友分享負能量信息

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運動BRAhttps://www.xinseopr.com/170864-01/20220623201745/image_0.jpg鋼珠
本文經授權轉載自微信公眾號
社會學了沒
(ID:socialor )

“我跟你說這麼多負面的事情,你會不會覺得很煩?”

這是一位多年好友突然意味深長的發問。面對這樣的問題,大多數人應該會回答,“不會啊!”但這“不會”的背後是“真不會”還是“假不會”,我們卻不得不琢磨一二。

當我們已經在琢磨的時候,其實自己也同樣陷入了“要不要跟朋友分享負能量信息”的猶疑中,不可否認的是,每一次負能量分享的背後都承載着反覆的思量。

猶豫也好,思量也罷,歸根結底是因為我們害怕分享負能量信息。

今天社長就來跟大家聊一聊,為什麼我們會害怕跟朋友分享負能量信息?怕的到底是什麼?

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過度自我暴露意味着印象管理失敗
回想與朋友在一起的那些時光,愜意的午後,吃飯、逛街、看電影、打游戲、喝咖啡,還有聊天,都是一些美好而輕鬆的事情,即使在聊天中,我們也更傾向於分享有意思的或快樂的事情。久而久之,關於負面的一切似乎都與這格格不入。

加拿大社會心理學家貝弗利·費荷曾提到,自我暴露的廣度和深度的增加,是熟人變成朋友的一個典型特征。我們會假裝毫無顧忌的在朋友面前暴露,但實質選擇的是暴露好的一面。

當我們跟陌生人、朋友相處時,會盡可能弱化自己的不足,避免別人消極地看待自己,而儘量表現出好的那一面,這其實也就是戈夫曼所提出的印象管理理論。

在朋友面前亦是如此,我們自認為,是因為好的一面,才使我們成為了朋友,所以在相處過程中,我們仍會儘量在朋友心中維持一個好的印象,而當我們把自己的負能量信息過度暴露在朋友面前時,會害怕破壞已形成的印象。

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一位遠在南方的朋友最近和社長分享了他的煩心事。

他由於長期出差的原因,不知不覺喜歡上了一位工作中認識的朋友,深陷在這種三角關係中,難捨難棄尤其心累,一直想找個朋友聊一聊,卻始終開不了口。

“有一天晚上,我把整件事打出來想發給你,但是準備發送的時候,我又一個字一個字的刪了,是不是很可笑,但我真的不想在你心中留下一個渣男的形象。”

朋友之間確實都會在各自的人生中留下深刻的印象,而讓人容易忽視的是,印象的形成主要在於相識和相知的早期,一旦形成穩定的朋友關係後,印象並不需要刻意管理。所以即便是分享負能量信息,也不會破壞已形成的印象。

如果仔細想想那些經過時間打磨最後仍留在我們身邊的人,是我們的朋友,而不是玩伴。而朋友和玩伴的一個不同點,應該就是朋友會經歷我們所有的喜怒哀樂。當我們分享正能量信息時,朋友會感到開心,當我們分享負能量信息時,朋友也許會難過,但更重要的是,相比印象,感受到更多的是真誠和信任,“誠實是比同情更有效的良藥,它有撫慰人心的力量。”而信任只會讓朋友關係變得更加成熟而穩健。

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信息共享可能意味着責任分擔


“跟你說這些,你千萬不要有心理負擔。”

當好友與我們分享負能量信息時,她可能總會在最後加上這樣一句安慰的話。究其緣由,恐怕是因為“聽”的那個人會下意識的以為,在聽到朋友講述自己所面臨的困境後,我們應該做出正確的反應,這是一個朋友的責任,更是一個“合格”朋友的義務。

有學者將友情定義為“一種自發的人際關係,通常表現出親密和扶助”。可以發現不管是親密,還是扶助,這都是雙向的。所以,當我們遭遇困境時,這種友情的內涵會加重我們傾訴時的負擔,因為我們害怕這些負能量會讓朋友陷入無能為力的痛苦,徒增他們的煩惱。

在《也許你該找個人聊聊》這本書里有這樣一個故事,約翰因為自己的失誤導致了六歲的兒子喪失了生命,雖然他深陷痛苦的掙扎中,但始終無法與朋友聊一聊這件事,因為他害怕他的分享會加重朋友的痛苦。

心理學的“踢貓效應”或許可以解釋這個現象,人的負能量總是會沿着社會關係鏈條依次傳遞和擴散。所以當我們與朋友分享負能量,尤其是極度悲傷的負能量時,朋友一定會受到影響,甚至是加重他們已有的負擔。

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那我們是不是就要放棄分享呢?

答案是否定的。站在朋友的立場,我們會像垃圾桶一樣,接收朋友扔來的各種負能量信息,即使有的時候不樂意,但我們依然會這樣做,因為這是合格朋友的義務。但接收不意味着就此完結,而是意味着開始,即我們在接收消化負能量過程中的反饋,是希望朋友可以真正聽到,並下定決心逐步開始行動和開展自我調節,從負能量中不斷走出,這才是我們接收負能量的意義所在。

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傾訴無效可能遭遇友情危機

不久前,微博上有一個失戀的女生上了熱搜,哭得撕心裂肺,最後只能通過喝酒來緩解失戀的痛苦。

走過青春的人,多多少少都經歷過類似的痛。毫無緣由的眼淚,徹夜徹夜的難眠,一遍又一遍的訴說,朋友已經聽膩了,可我們依然傷心難過,似乎朋友再多,傾訴再多,都不如一瓶酒。

於是,我們很容易陷入一種以結果為導向的判斷,即如果傾訴無效,朋友也無法改變我們所處的困境,我們就會懷疑友情的價值,從而出現友情危機。

埃里克•林德曼和吉拉爾德•卡普蘭曾對危機進行定義,認為危機是一種失衡狀態,當人的生活出現某些變故而感到無助時,原有應對方法不起作用,就會有危機出現。所謂的友情危機即是如此,友情的維持在於一種可以互相幫助的平衡,如果一方陷入困境,另一方卻無法提供有效幫助,失衡狀態就會導致危機。

曾看到一位網友對大學友情的分享,他幫朋友上課,朋友幫他追女生;他幫朋友複習功課,朋友幫他為女朋友選禮物,似乎只要哥們齊心,沒有什麼問題解決不了。但是當他臨近畢業求職屢屢失敗時,與朋友傾訴也無法獲得一份工作,而同時,朋友已經在享受大學時光最後的快樂。這種境況的差異及無助的狀態導致他心理的失衡,對朋友也不再似以前那般熱情,並且漸行漸遠。

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與希望相比,我們也許更害怕失望,害怕承認傾訴無效,害怕對朋友失望,更害怕因此失去朋友。朋友無法及時幫助改變困境,也許是無奈的現實。但我們需要明白的是,我們和朋友談論當下所處的困境,需要的不是讓朋友幫我們解決問題,而是通過傾訴的過程,不斷剖析自我,做出改變的決定,並獲得改變當下困境的力量。

所以,我們並不需要害怕傾訴無效,因為傾訴也許改變不了困境,但是可以改變我們面對困境的態度。

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總結

瑞典作家弗雷德里克•巴克曼在《焦慮的人》一書中說,有些人一連很多年都找不到機會向別人傾訴自己的感受,假如長久以來一直無法獲得這樣的機會,有時候就會完全忘記該怎麼做。

如果因為害怕,就放棄與朋友傾訴,我們可能失去的不僅僅是一次交流的機會,還有可能是無數可以讓生活變得更加美好的傾訴瞬間,而這些瞬間包括了負能量信息的分享。

也許我們不曾察覺,負能量信息的分享讓友情變得更加堅定,因為那些陪伴我們經歷痛苦、走出低谷的人,才是真正在乎我們並需要我們在乎的人。

維克多•雨果說,“讓黑夜降臨我們內心的,也會留下星星。”負能量,也可以是星星。

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